Comment puis-je gérer mon père en défiant tout ce que je dis?

Belle-Sophie 06/12/2018. 12 answers, 4.420 views
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Je vis avec mes parents. Mon père aime défier presque tout ce que je dis, jusqu'au ridicule. Je peux prouver beaucoup de choses qu'il conteste mais pas immédiatement. Dans la plupart des cas, ses désaccords avec mes commentaires sont hors sujet. Ils semblent provenir d'un besoin psychologique d'avoir raison.

Un exemple:

Je venais de rentrer d'un road trip dans le pays. Pendant le dîner, je faisais la conversation et je m'étonnais d'un panneau sur l'autoroute disant que les véhicules de plus de 2,0 m de large ne sont pas autorisés sur la voie de gauche. Je me souviens de plaisanter à propos de ma voiture ayant une largeur de 2004 (2,004 m).

Mon père a alors déclaré que ma voiture ne pouvait pas avoir une largeur de 2004, car elle ne peut pas être si grande. Eh bien, ça l'est . Comme nous ne sommes pas autorisés à utiliser nos téléphones pendant le dîner, je ne pouvais pas lui prouver.

Quand je l'ai finalement convaincu que ma voiture était en effet aussi large que j'ai dit (bien que je sois convaincu qu'il ne m'a pas réellement cru), il a commencé à soutenir que je devais avoir mal interprété le signe. Quand je l'ai convaincu que j'ai bien vu le panneau, en demandant à mes partenaires du road-trip de confirmer, il a soutenu que les panneaux étaient illégaux.

Ma soeur a fini par me casser la gueule et me dire d'arrêter de me disputer.

Il y a beaucoup d'autres situations comme celle-ci. Une autre fois, il m'a dit qu'il n'y avait pas de magasins sous la gare centrale de Rotterdam, alors je n'aurais pas pu acheter de sandwich à cet endroit. Il était là la dernière fois il y a 20 ans, j'étais là le matin de cette conversation. Chaque fois que je fais une déclaration insipide et trivialement vérifiable de ma journée, on me dit que c'est impossible ou faux, presque comme: "Je rentrais chez moi du travail ..." "Non, tu n'as pas de pieds!" "Et vu un chat ..." "Impossible, les chats sont éteints!" et ainsi de suite pour toujours ...

Cela se produit en moyenne une fois par semaine. J'essaie d'éviter les situations qui pourraient déclencher des arguments, mais chaque sujet potentiel semble être discutable. J'ai essayé de ne pas parler du tout, mais je suis flippé par "ne rien dire".

Je voudrais que ce comportement s'arrête. Cela me donne l’impression de ne rien savoir et de faire en sorte que je sois un expert dans d’autres domaines. Je me suis même surpris à copier ce comportement que je déteste chez les autres.

Ma mère et ma sœur me disent de ne pas discuter avec lui, mais c'est incroyablement difficile. J'en ai marre d 'être stupide, je sais aussi des choses!

Mon objectif est de gagner ces arguments s'ils se produisent ou de les empêcher de se produire entièrement. Tout sauf perdre l'argument, fondamentalement. Comment puis je faire ça?

J'ai 25 ans d'ailleurs. Ma soeur a juste 18 ans, mais elle est douée pour ça. Cependant, elle a du mal à la laisser tomber parfois. Mon frère a 21 ans, mais il se dispute presque constamment avec lui. Mon père et moi nous penchons tous deux vers Asperger.

12 Answers


BradC 06/12/2018.

Mon objectif est de gagner ces arguments s'ils se produisent ou de les empêcher de se produire entièrement. Tout sauf perdre l'argument, fondamentalement. Comment puis je faire ça?

Vous devez modifier votre définition de "gagner" une dispute avec votre père. His goal is to get in an argument . Si vous pouvez éviter cet argument, alors vous avez "gagné".

La meilleure façon de faire est d'apprendre l'art du gray rocking .

L'idée est de trouver une neutral, boring response qui ne permette pas à votre père de discuter davantage. Par exemple:

Papa: "Votre voiture ne peut pas dépasser 2m de large !!"

Vous: ok

Cela pourrait donner l'impression de perdre l'argument, mais ce n'est pas le cas. Ce n'est pas une concession, c'est une esquive artistique. Aller de l'avant avec le dîner ou avec une discussion sans rapport.

Continuez simplement à répéter votre phrase ennuyeuse:

Papa: "Il n'y a pas de restaurant sous la gare!"

Vous: ok

Encore une fois, vous n'admettez pas qu'il a raison, vous reconnaissez simplement qu'il a exprimé son opinion de la manière la plus ennuyeuse possible.

Il est difficile de prédire comment il va réagir, il va certainement le prendre au dépourvu. Il pourrait dégénérer, continuez simplement à répondre de la même manière:

Papa: "Je te le dis, tu ne peux pas avoir acheté un sandwich là-bas!"

Vous: ok

Si vous pensez que "ok" est trop conflictuel, vous pouvez plutôt utiliser quelque chose comme "tu as raison, papa". Utilisez-le de la même manière, répété aussi ennuyeux et neutre que possible, pour arrêter les arguments à mesure qu'ils apparaissent.

Êtes-vous en train de concéder la défaite? No Encore une fois, l'objectif de votre père n'est pas de «gagner», le but de votre père est de get into an argument .

En évitant l'argument, vous "gagnez", même si vous dites littéralement "vous gagnez, papa".

Autres phrases similaires suggérées dans les commentaires:

  • "Oh"
  • "hein"
  • hocher la tête + "hmm"
  • "si tu le dis"
  • "Je penserai à ça" (idéal pour les suggestions / idées. Vous will réfléchir à leur idée, après quoi vous la rejetterez)

Kate Gregory 06/12/2018.

Vous semblez être une pomme qui n'est pas tombée loin de l'arbre. Quand il y a deux personnes dans une dispute qui préfèrent "tout sauf perdre l'argument", c'est ce qui va se passer. Les gens vont crier, prendre leur téléphone, prouver des faits, dire que cela n’a pas d’importance, dire que vous avez dû vous souvenir de ce qui est faux et que vous êtes généralement contrarié.

Je sais que ça dérange d'avoir des choses qui sortent du script dans ta tête. Vous avez vu un signe idiot et vous vous êtes senti un peu malin parce que vous saviez que c'était idiot. Vous avez raconté l'histoire au dîner et vous vous attendiez à ce que tout le monde s'amuse légèrement. Au lieu de cela, quelqu'un a dit que vous aviez tort et que ce n'était pas la largeur de votre voiture. Tout à coup, vous étiez dans une dispute et vous ne pouviez pas en sortir. Qui sait pourquoi il a dû dire que vous aviez tort? Peut-être qu'il voulait aussi se sentir intelligent. Peut-être pense-t-il que quiconque est payé pour monter des affiches ne mettra jamais un signe idiot, alors vous devez vous tromper. Il pourrait être intéressant pour vous de réfléchir à ses motivations, mais pas au milieu d'un argument.

Vous dites que vous devez discuter avec lui et ne pouvez pas perdre. Vous ne voulez pas vous sentir stupide, vous voulez qu'il reconnaisse que vous connaissez aussi des choses. Perdre ces arguments, c'est vous intimider et vous disputer avec d'autres personnes. Ce n'est pas bon. Mais regarde ta mère et ta sœur. Sont-ils stupides? Connaissent-ils des choses? Pourquoi n'ont-ils pas à se disputer avec lui? Peut-être se contentent-ils de se donner (ou de vous) "ce regard" quand il commence, et de changer de sujet? Quand ils le font, vous pensez-vous "wow, ma soeur est si stupide et ne sait rien"? Je parie que non. Que se passerait-il si vous pouviez vous donner un "Pass gratuit" de la même manière que vous leur en donnez un? Vous savez que quand il leur dit que les spaghettis poussent sur les arbres et qu'ils décident que discuter d'une émission de télévision est une bonne idée, ils ne sont pas stupides et ils connaissent les spaghettis. Est-ce que la même chose ne peut pas être vraie pour vous?

Si vous avez confiance en vos propres connaissances et capacités, vous pouvez laisser quelqu'un dire que vous avez tort et ne pas devoir argumenter, repousser, prouver et gagner. Parce qu'un homme plus âgé disant qu'il n'y a pas de place pour acheter un sandwich ne peut pas établir ou changer le vrai fait de l'achat de sandwich. Tu le sais. Alors pourquoi se disputer? Qu'est-ce que ça va changer? Est-ce que c'est comme ça que tu veux passer ton dîner? Is that who you want to be?

Ne pas discuter est probablement nouveau pour toi. Je parie que tu le fais avec lui depuis des années. Regardez votre sœur et votre mère. Comment font-ils? Est-ce qu'ils changent simplement de sujet sans céder? Est-ce qu'ils disent une petite phrase comme "si vous le dites" ou "oh je suppose que vous savez tout à ce sujet" qui indique qu'ils ne vont plus se disputer? Est-ce qu'ils cessent de parler et mangent leur nourriture? Tourner et parler à quelqu'un d'autre de quelque chose d'autre? Je pourrais plaider en faveur de l'une ou l'autre de ces stratégies et des raisons pour lesquelles elles pourraient fonctionner, mais cela n'est pas nécessaire, car vous en avez de bons exemples, que vous utilisez tous les jours dans votre famille. Observer.

La prochaine fois que votre père vous contredira et commencera à faire quelque chose qui ne va pas du tout, faites ce que vous avez observé de votre mère et de votre sœur. Ensuite, si vous vous sentez comme un petit enfant, ou que vous vous sentez stupide, ou que vos connaissances sont injustement caractérisées, vous pouvez parler à l'un d'eux seul. Dites-leur que votre voiture a en fait plus de 2 m de large, ou qu’il ya vraiment une sandwicherie ou autre. Ils diront probablement "là-bas" ou "je sais" ou "tu sais comment papa est". Après un certain temps, vous pouvez ignorer cette étape car vous aurez confiance en vous-même et n'auriez pas besoin de l'obtenir de manière externe. Et vous pouvez être fier de votre capacité à prévenir ces disputes inutiles avec votre père.


MonkeyZeus 06/12/2018.

Votre objectif est de diffuser la situation en abandonnant et en détournant la conversation.

En ce qui concerne:

Mon père a alors déclaré que ma voiture ne pouvait pas avoir une largeur de 2004, car elle ne peut pas être si grande.

Vous pourriez, euh, devrait, ont répondu:

You're probably right, how was your day?


Je comprends votre désir d’être «juste» mais vous avez très clairement vu dans quelle direction vous vous dirigez.


Vous bénéficierez grandement en identifiant les échecs de Pigeon :

Se réfère à un débat inutile avec une personne totalement ignorante sur le sujet, mais se tenant sur une position dogmatique qui ne peut être déplacée avec beaucoup d’éducation ou de logique, mais qui proclame toujours la victoire.


TheTinyMan 06/12/2018.

Ma réponse dans une situation comme celle-ci pourrait ne pas être la plus polie, et cela ne fonctionnera certainement pas avec tous les instigateurs, mais cela fonctionne pour moi assez bien. Je ne voudrais tout simplement pas reconnaître ce qui a été dit avec plus qu'un sourcil levé, un rouleau oculaire ou un sarcastique, «juste» ou «sûr». Cela montre que je ne suis pas intimidé par l'argumentaire, mais aussi que je ne vois pas la nécessité de valider leur déclaration en s'engageant avec elle.

... Mais préparez-vous à cela. Quelqu'un qui parle pour s'entendre ou pour dominer la conversation peut en être satisfait. Quelqu'un qui cherche à mettre les autres ou à ressentir un sentiment de supériorité sur vous - et il semble qu'il pourrait être dans ce dernier cas - pourrait réagir en escaladant. S'ils essayaient de progresser, ma réponse serait de dire clairement et avec concision: «Je ne suis pas intéressé à discuter de cela, cela arrive trop souvent». Je suis sûr que vous avez essayé cela avant d’arriver au point où vous en êtes maintenant, et au-delà de cela, je n’ai pas d’autre conseil que «essayez de trouver un moyen d’éviter de vous engager».


Bilal Shaikh 06/12/2018.

Je comprends le problème auquel vous faites face. C'est très difficile quand quelqu'un de très proche de nous a tendance à faire quelque chose que nous n'aimons pas du tout, comme dans votre cas, en soulignant chaque point de vue.

Une fois, j'ai affronté le même problème avec l'un des miens. Vous devez comprendre que tous les différends ne sont pas censés être gagnés, lorsque vous aimez certains, vous les acceptez tels quels. Et vous ne pouvez gagner aucun argument, car si vous perdez l'argument, vous perdrez éventuellement, mais même si vous gagnez l'argument, vous perdez la personne.

Et plus précisément avec votre concert sur votre père respecté, il vieillit. Vous devez admettre que son cerveau n'est pas aussi jeune que le vôtre. Il ne vit pas dans un monde où vous pouvez poser des questions en ligne et trouver des solutions. Il est originaire d'une époque où les gens ont leur propre éthique, pour qui il est tout à fait acceptable de discuter, il n'a rien d'autre à faire selon sa perception. Mais dans la perspective plus large de la situation, vous devez comprendre que quelque chose qui compte vraiment, c'est la joie, l'amour et le bonheur. Et votre père en a besoin, alors soyez poli, souriez en retour. Dites "Oui père tu as raison, tu es plus expérimenté de moi, tu sais mieux que moi", évidemment sur un ton poli.

Et comprenez cela pour vous le monde est grand et large mais pour lui le monde est étroit pour vous et la famille pas aussi large que votre perception. Alors donnez-lui l'amour qu'il mérite de son propre enfant. Même si vous avez tort aux yeux de votre propre père, ce n'est pas grave, mais répandez de bonnes vibrations.

J'espère que cela pourrait aider un peu.


aslum 06/12/2018.

Conquète que tu as peut-être tort

Même lorsque vous savez que vous avez raison, énoncez votre position, mais incluez la possibilité que vous ayez tort, puis revenez au point que vous tentiez de faire et éloignez-vous de l'argument. "Peut-être ai-je mal interprété la largeur de ma voiture quand je l'ai vérifiée au magasin ... Pourtant, si ma voiture est trop large de 4 mm, c'est plutôt drôle? Pouvez-vous imaginer un flic avec un ruban à mesurer qui me donne du fil à retordre ?! "

Concentrez-vous sur l'histoire ou les informations que vous tentez de transmettre et essayez de ne pas vous laisser entraîner dans une discussion sur les détails. S'il est mort sur un argument et que vous êtes certain que vous avez raison, faire un pari peut parfois dissiper l'argument (s'il est facilement résolvable). "Le Sandwich que j'ai eu à {shopname} était plutôt savoureux. Je suis sûr que c'était sous Rotterdam Central, mais j'avais aussi faim, alors peut-être que je me suis souvenu ... et la semaine prochaine nous irons à {shopname} déjeunez ensemble. Si c'est sous la gare, vous achetez mon déjeuner, et si ce n'est pas le cas, j'achèterai le vôtre. Cela donne des enjeux immédiats tout en mettant fin à la nécessité de se disputer entre-temps.

Tous les arguments ne doivent pas nécessairement être "La Colline sur laquelle vous mourrez" et, en montrant que vous êtes prêt à admettre la possibilité de la défaite, vous voudrez peut-être lui faire penser à la possibilité qu'il se soit trompé. Bien sûr, il peut simplement doubler et essayer de tirer parti de vos concessions, auquel cas il faudra tenter un autre virement (voir les autres réponses dans ce cas).


acidnbass 06/12/2018.

Premièrement, je ne prendrais pas de malice et j'essaierais d'avoir une conversation avec lui où vous déclarez que ce comportement vous dérange et voyez d'où cela peut provenir. Vous constaterez peut-être qu'il réagit à un comportement similaire ou blessant de votre part, intentionnel ou non (que vous pourriez résoudre en modifiant votre propre comportement), ou qu'il est complètement inconscient de son comportement. À certains moments, un comportement comme celui-ci peut être reconnu mutuellement, mais de manière inexprimée, et l'exposant attend que l'observateur reconnaisse le comportement directement afin de susciter une sorte de communication sur un sujet que l'exposant ne sait pas comment ou veulent exprimer directement (les enfants le font parfois en faisant des choses qui leur ont été dites et savent qu’ils ont tort pour attirer l’attention de leurs parents). Ce jeu en attente est comme une épreuve de force qui peut durer éternellement ou jusqu'à ce qu'une partie en ait assez de la tolérer (que ce soit vous). Quoi que vous fassiez, ne le contrariez pas dans cette conversation - vous ne voulez pas ombrager le résultat de cette conversation en lui donnant l'impression qu'il a déjà été empoché dans votre esprit et s'il a de tels problèmes de communication, c'est très utile pour qu'il soit reçu chaleureusement.

Si cette conversation ne fonctionne pas, alors vous pouvez supposer qu'il ne veut pas céder parce qu'il reçoit une sorte de récompense en agissant de la sorte et que son désir de recevoir cette récompense est en quelque sorte plus fort que son désir d'éviter de vous mettre mal à l'aise. Pardon). Du point de vue de la formation, vous pouvez essayer de réduire ou d'éliminer la récompense qu'il recherche lorsqu'il intervient avec ces commentaires. Exposer un comportement comme celui-ci (quand on sait que cela cause de l'inconfort aux autres) peut être considéré comme un désir d'attirer l'attention ou d'être reconnu par crainte d'être ignoré ou retiré d'une position d'autorité (par exemple, M. Smartypants). Prenez sa peur et donnez-la à la place de la récompense qu'il cherche en ignorant ou en rejetant ses commentaires (vous pouvez ignorer en agissant comme s'il ne parlait jamais ou disait quelque chose du genre "hmm, intéressant. En tout cas .." le long de).

Cette approche peut vous aider de deux manières: En ignorant les commentaires, vous ne permettez pas aux interjections de faire dérailler le point de votre conversation (ce que tout le monde appréciera) et vous ignorez son système de récompense (le détour d'argument tangentiel). De plus, vous montrez que ses commentaires se retournent contre lui et le poussent encore plus loin d'une position d'autorité et rendent ses commentaires complètement inintéressants. S'il est en train de chercher des occasions d'affirmer son intellect, il devra trouver une nouvelle méthode qui n'implique pas d'affirmer de manière aléatoire que vos déclarations sont fausses (espérons-le plutôt en répondant à vos commentaires avec des déclarations intéressantes). Au début, il pourrait finir par être mécontent d'être ignoré, mais l'ignorer aussi (c'est indu, de toute façon). Finalement, vous pouvez espérer qu'il s'ennuie d'être ignoré et commence à trouver une nouvelle façon de participer à la conversation.


John T 06/12/2018.

Il y a déjà quelques bonnes réponses à cette question qui, je l’espère, vous conviendront. Cependant, je voudrais proposer une possibilité alternative qui a bien fonctionné pour moi dans une situation assez similaire.

Pensez à vous éloigner

J'ai grandi et vécu dans une situation similaire d'argumentation constante avec ma mère, même si les raisons étaient différentes.

Ma mère est une personne incroyablement désintéressée et aimante, mais elle a essayé de gérer tous les petits détails de ma vie et never serait never prête pour une réponse.

Par exemple, une simple question, «Voulez-vous du fromage sur vos œufs?», À laquelle je répondrais «Non merci», se transformerait en argument de 30 minutes. Maintenant, je comprends qu'elle faisait quelque chose pour moi, et en y repensant, je n'ai pas toujours répondu à de tels actes. Je ne veux pas aller trop loin dans la situation, car cela ne concerne pas particulièrement votre question. longue histoire courte, nous étions constamment en train de discuter, avec aucun des deux côtés prêts à reculer.

En grandissant, j'ai appris à gérer ces situations avec plus de maturité et à les éviter au mieux. Cependant, mis à part le fait de permettre à ma mère de gérer ma vie de manière micro, il était impossible de résoudre complètement cette situation en vivant chez elle.

Sortir chez moi et gagner en indépendance a surtout résolu la situation pour moi.

Prendre de la distance avec ma mère a permis ce qui suit:

  • D'abord et avant tout, il n'y avait pas autant de possibilités de débattre. Lorsque vous vivez avec quelqu'un, vous interagissez constamment avec eux, directement et indirectement. Il y a eu des dizaines d'interactions par jour, potentiellement conflictuelles, jusqu'à un appel téléphonique tous les deux jours environ.
  • I felt better. Le problème était en partie à quel point j'étais fatigué et frustré de me disputer. Maintenant que j'avais réduit le nombre d'arguments de 90%, j'étais prêt à être plus ouvert et à pardonner dans les 10% de conflits restants. Si les choses devenaient frustrantes, j'avais un endroit sûr où aller (ma nouvelle maison).
  • Cela nous a obligé à choisir ce qui était important dans notre relation. Encore une fois, maintenant que notre temps ensemble était si limité, et que nous nous sommes manqués l'un et l'autre, nous avons dû établir un ordre de priorité. Aucun de nous ne voulait perdre de temps à se disputer.
  • La distance nous a permis de voir notre relation dans une nouvelle perspective. Je crois qu'une grande raison pour laquelle nous avons si constamment discuté, c'est parce que nous avons toujours été comme ça. Nous avons développé de telles habitudes au cours des 20 années passées ensemble. Changer la nature de notre relation nous a permis de briser ces habitudes.

Je ne sais pas si votre situation est à ce niveau et j'espère que si vous appliquez les autres réponses, vous pourrez améliorer la situation. Cependant, si vous trouvez que rien ne semble aider la situation, vous pourriez prendre de la distance.


VWFeature 06/13/2018.

Je pense que vous avez raison de dire que les combats concernent autre chose, pas ce dont ils parlent. Vous avez démontré cela avec le commentaire sur "Les chats sont éteints!" On dirait que c'est plus son problème que le vôtre. Est-ce nouveau? At-il des problèmes dans d'autres domaines?

Dans la plupart des cas, ses désaccords avec mes commentaires sont hors sujet. Ils semblent provenir d'un besoin psychologique d'avoir raison.

Les questions que vous vous posez sont les suivantes: pouvez-vous déterminer quels sont ces combats et comment les gérer? Y a-t-il un numéro "Elephant in the Room"? Quelle est la dynamique globale? Est-il mal à l'aise de grandir et de devenir indépendant? Etc. Vous voudrez éventuellement faire face à vos propres problèmes.

Si vous avez un thérapeute parlant disponible à l'école ou au travail, vous voudrez peut-être parler avec eux. Ou, puisque vous vivez dans un pays avec un véritable système de soins de santé, parlez-en à quelqu'un. Vous n'avez pas besoin d'être in extremis pour bénéficier de l'aide en parlant de problèmes.


Nat 06/13/2018.

tl;dr- Étant donné que vous êtes un parent avec lequel vous vivez, vous souhaiterez probablement leur parler en tant que stratégie de solution à long terme. Puis, avant que toute la communication ne fonctionne, vous pouvez dévier avec une absurdité humoristique, une apathie ou tout ce qui fonctionne.


Étape 1: Parlez-lui de ce qui se passe

S'il est un parent avec lequel vous vivez, il est probablement préférable d'avoir une conversation honnête. Je veux dire, vous pouvez essayer de le gérer en utilisant des stratégies discutées dans d'autres réponses et ci-dessous dans celui-ci, but votre relation est beaucoup trop proche pour ne pas parler de quelque chose comme ça.

Vous pourriez attendre jusqu'à ce que vous soyez seul et que vous ne soyez pas trop stressé pour dire quelque chose comme:

Hé, je voulais juste discuter avec toi pendant une minute si tu le veux. Nous avons eu des allers-retours à la table du dîner, et je veux juste m'assurer que nous sommes sur la même page avec ce qui se passe.

Alors s'il est prêt, génial: temps de conversation! Sinon, pas de pression, essayez simplement de vérifier plus tard.

Une fois le temps de conversation, quelque chose comme:

Donc, ce dont je voulais parler, c’était un peu de désaccord quand nous racontions des histoires à table. Par exemple, il y a eu cette fois où je parlais d'un panneau que j'ai vu sur la route, et vous étiez assez insistant sur certaines choses comme la voiture ne pouvait pas être aussi large que ce que je sais du manuel du propriétaire [ou peu importe ce que c'était].

En tant que chose ponctuelle, cela aurait été un peu bizarre, mais quand ces choses continuent de se produire, je ne suis pas sûr de ce qui se passe. Pourriez-vous m'aider à comprendre ce que vous voulez dire quand vous dites que quelque chose n'est pas arrivé?

De là, beaucoup dépendrait de sa réponse. Par exemple, s’il rit et dit qu’il aime simplement vous amuser, alors c’est une discussion. Ou s'il dit qu'il croit que vous êtes un menteur compulsif, alors c'est une discussion très différente. Vous voudrez peut-être parcourir certaines des possibilités à l’avance afin que vous soyez prêt pour les différentes réponses que vous pensez pouvoir donner.

Les astuces ici incluent:

  1. C'est une discussion sur un problème interpersonnel, donc certainement vouloir garder le coeur léger et éviter un langage qui pourrait être confondu avec des accusations.

  2. Tout en évitant les accusations, il est important de présenter clairement vos préoccupations. Par exemple, dans vos chaussures, je m'inquiéterais un peu du bien-être mental de quelqu'un qui argumenterait de façon compulsive sur des points illogiques, même s'il le faisait simplement pour être à contre-courant. effet de:

    Quand vous dites des choses comme [ absurd argument ], je m'inquiète un peu que vous soyez en train de perdre le contact avec la réalité.

  3. Si la conversation commence à chauffer, vous pouvez reculer et réessayer plus tard. Il n'y a aucune raison pour que cela soit fait en une seule fois.

  4. Il ne sait peut-être pas pourquoi il fait ce truc lui-même. Le fait de ralentir, de maintenir la pression minimale et de prévoir du temps de réflexion pendant la discussion peut aider à le rendre plus réfléchi.

Le but ultime est de comprendre mutuellement ce qui se passe réellement. Souvent, cela suffit aux adultes matures pour résoudre un problème.

Étape 2: Gestion des incidents de symptômes persistants

La réponse de @ BradC a suggéré gray rocking , c.-à-d. Cela semble être une approche possible.

En variante, je suggère avec humour de reconnaître leur argument. Si vous pouvez le faire, cela peut sembler moins dur tout en étant très amusant (si vous aimez ce genre de choses!).

Par exemple:

  • You: Alors je conduisais sur la route et j'ai vu ce panneau indiquant que les voitures de plus de 2,0 m de large ne peuvent pas circuler sur la voie de gauche, ce qui était un problème pour moi puisque ma voiture avait 2004 mm de large ...

  • Him: Votre voiture ne peut pas être aussi large!

  • You: D'accord, alors j'ai thought le manuel du propriétaire indiquait que ma voiture avait une largeur de 2004 mm, alors ...

  • Him: Vous n'auriez pas pu voir un tel panneau de toute façon, car ce serait un signe illégal!

  • You: D'accord, alors j'ai cru voir un signe illégal qui disait [...]

  • Him: Vous ne pouviez pas voir un signe illégal parce que vous êtes aveugle!

  • You: Ok, alors j'ai halluciné que je pouvais voir un signe illégal ...

  • Him: Vous êtes sur la drogue maintenant?!

  • You: Ouais, mais c'est cool, je ne prends que le hardcore quand je veux halluciner que je conduis quelque part. Et, je veux dire, ce signe illégal imaginaire sur l'autoroute était vraiment trippant! Mais ça m'a inquiété, parce que je pensais que mon manuel du propriétaire disait que ma voiture était trop large ...

Et, oui - oui, s'il commençait à parler de la façon dont il allait appeler la police pour consommation de drogue, je commencerais à me plaindre de la façon dont ils se situent sur les signes imaginaires et de ce que wants les Illuminati lui faire, parce que Big Oil en avait besoin pour cacher des pistes de chimie [ more crazy nonsense ].

Cela dit, j'apprécie les absurdités humoristiques et je trouve des histoires farfelues dans de telles situations. Là encore, j'aime les absurdités humoristiques et les histoires farfelues dans beaucoup de situations; cela m'aide à garder un profil bas afin que la CIA ne soupçonne pas que je connais leurs caméras secrètes. Mais si ce n'est pas votre vitesse, la stratégie apathique - " ok " est sur la table, ou vous pourriez trouver un terrain d'entente entre eux.


Count Iblis 06/12/2018.

Mon objectif est de gagner ces arguments s'ils se produisent ou de les empêcher de se produire entièrement. Tout sauf perdre l'argument, fondamentalement. Comment puis je faire ça?

Comme dit le proverbe: "Vivre par l'épée, mourir par l'épée."

Je suis surtout d'accord avec la réponse de Kate Gregory. Vous devez trouver un moyen de vous éloigner de ces arguments stupides, vous devez regarder comment votre mère et votre soeur réussissent à faire cela. Vous aurez toujours envie de vous lancer dans une discussion lorsque vous faites l'objet de critiques injustes. Mais si vous pouvez vous écarter d'une manière qui empêche votre père de poursuivre son argumentation, vous pouvez économiser du temps et de l'énergie pour faire autre chose.

Pensez aux nombreuses heures de travail de votre cerveau gaspillées par des litiges stupides. Même si vous êtes assis à côté de votre père, vous pouvez toujours avoir de bonnes idées sur un problème intéressant au travail ou sur un autre sujet. Pendant que vous vous engagez vigoureusement dans une dispute stupide, il est peu probable que vous ayez de telles idées.


Džuris 06/12/2018.

Apprenez de lui et défiez-le. Gagner des arguments est vraiment amusant. Se défendre est très amusant et améliore vos compétences dans de nombreux domaines (suppositions, formulation de pensées, base de tout ce que vous dites sur des preuves, repérage d'erreurs dans ce que les autres disent, etc.).

Tout d'abord, ce que vous devez faire est de contester cette merde:

Puisque nous ne sommes pas autorisés à utiliser nos téléphones pendant le dîner

Comment? S'il peut défier la largeur de votre voiture, vous pouvez sûrement contester cela. Si le téléphone est utile pour que les preuves puissent décider des arguments, il ne doit pas être omis.


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Kiss And Make Up flac

BLACKPINK. 2018. Writer: Soke;Kny Factory;Billboard;Chelcee Grimes;Teddy Park;Marc Vincent;Dua Lipa.
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Martin Garrix. 2018. Writer: Martin Garrix.
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Alan Walker. 2018. Writer: Alan Walker;Sophia Somajo;Mood Melodies;James Njie;Thomas Troelsen;Kristoffer Haugan;Edvard Normann;Anders Froen;Gunnar Greve;Yann Bargain;Victor Verpillat;Fredrik Borch Olsen.
7 Cardi B

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Cardi B. 2018. Writer: Bava;Juan Vasquez;Vicente Saavedra;Jordan Thorpe;DJ Snake;Ozuna;Cardi B;Selena Gomez.
8 Bradley Cooper

Shallow flac

Bradley Cooper. 2018. Writer: Andrew Wyatt;Anthony Rossomando;Mark Ronson;Lady Gaga.
9 Post Malone

Sunflower flac

Post Malone. 2018. Writer: Louis Bell;Billy Walsh;Carter Lang;Swae Lee;Post Malone.
10 Dyro

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Dyro. 2018. Writer: Martin Garrix;Dyro.
11 Lady Gaga

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Lady Gaga. 2018. Writer: Benjamin Rice;Lady Gaga.
12 Rita Ora

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Rita Ora. 2018. Writer: Rita Ora.
13 Zara Larsson

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Zara Larsson. 2018. Writer: Delacey;Michael Pollack;Stefan Johnson;Jordan Johnson;Sermstyle;Jackson Foote.
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Halsey. 2018. Writer: Halsey;Delacey;Louis Bell;Amy Allen;Justin Timberlake;Timbaland;Scott Storch.
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16 Dewain Whitmore

Burn Out flac

Dewain Whitmore. 2018. Writer: Dewain Whitmore;Ilsey Juber;Emilio Behr;Martijn Garritsen.
17 Mako

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Mako. 2018. Writer: Riot Music Team;Mako;Justin Tranter.
18 Bradley Cooper

Always Remember Us This Way flac

Bradley Cooper. 2018. Writer: Lady Gaga;Dave Cobb.
19 Blinders

Breach (Walk Alone) flac

Blinders. 2018. Writer: Dewain Whitmore;Ilsey Juber;Blinders;Martin Garrix.
20 Julia Michaels

There's No Way flac

Julia Michaels. 2018. Writer: Ian Kirkpatrick;Justin Tranter;Julia Michaels;Lauv.

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